云馨(化名):

我和老公才結婚半年,我就已經覺得我們不合適,對這段婚姻失望了。我現(xiàn)在很糾結,不知道是該和他離婚,還是繼續(xù)將就下去。

我和老公是去年相親認識的,我們同歲,去年都是30歲,認識后互相感覺不錯,便開始交往。認識兩個月,他父母就催我們結婚,然后雙方家長見了面,敲定結婚事宜。在商量結婚的時候,我和家人發(fā)現(xiàn),老公父母是斤斤計較的類型,對老公干涉頗多。

我家經濟條件比老公家好,父母也是通情達理的人,我和家人退讓了很多,沒有要彩禮,婚禮在他老家簡單舉行。我和父母的想法一致,婚禮只是形式,沒必要計較,只要我以后和老公過的好就行。

可惜,我們的婚姻并不如意。首先是性格不合。老公結婚前挺內斂的,在一起生活后,他變得特別愛嘮叨,還愛較真,大事小事都要和我爭個對錯。我也不是逆來順受的性格,沒辦法做到事事退讓,所以我們常常為雞毛蒜皮的小事吵架。最可氣的是,每次吵架后,他從來不主動道歉�；�本上都是冷戰(zhàn)幾天后,我覺得沒意思,主動找他溝通。這樣的次數(shù)多了,我感覺,他只顧忌自己開心與否,一點也不在意我的感受。

其次是老公經濟上對我太吝嗇。他每個月工資大概有6000元,他的固定開支就是每月2000元的房貸和水電費物業(yè)費,肯定是有結余的�？晌医Y婚后基本上沒花過他的錢,有時候故意撒個嬌,想讓他給我買衣服或者化妝品,他就搪塞我,他的錢花光了,等手頭寬裕了再給我買。可笑的是,他總是關注著我的工資,如果我告訴他,我的工資也花光了,他就覺得,我肯定是亂花錢了。然后,婆婆來十堰了,他就讓我?guī)�她去逛街買衣服。在我看來,老公就是那種把錢看得很重又愛占便宜的類型。

有時候想想挺心寒的,在老公身上一點也感受不到愛,我感覺我們就是在搭伙過日子,這和我期待的婚姻相差太遠了。老公似乎對于我們的婚姻挺滿意,上周還叮囑我為懷孕做準備。我卻在擔心,孩子生了,老公或許依然指望不上,萬一婆婆來了,估計矛盾會嚴重。我身邊就有凡事靠自己的姐妹,既要掙錢還得帶孩子,過的太辛苦。我很害怕過她們那樣的日子,對于未來,我竟然有些恐懼了。難道就這么湊合下去嗎?接下來該怎么辦,我很困惑……

咨詢師: 曲鷂奇

在戀愛中的兩人會把自己相對好的一面以及相似的一面展現(xiàn)給對方,為的是盡可能增強自己的吸引力。這樣戀愛雙方的身上有一些小的缺點和差異就會被隱藏起來。如果戀愛的時間不長,那么這些隱藏的特質很難被看見。這就造成了很多夫妻的困惑:為什么結婚后,才發(fā)現(xiàn)有諸多的問題。當然,也有一些問題是因為戀愛時無法接觸到,而只能是婚后才會暴露出來。

也許你說的“搭伙過日子”的感覺是造成你們關系不融洽的重要原因,融洽的婚姻有愛情的調劑,而搭伙過日子的婚姻只是大家覺得年齡大了,找一個外在條件差不多的在一起結婚生子過日子。這種婚禮里少了互相愛慕、依賴和信任。雙方本能的會先看自己在關系中得到了什么利益,自己付出了多少。甚至搭伙過日子的夫妻會與父母“統(tǒng)一戰(zhàn)線”,把伴侶對立起來。

無論是計較還是吝嗇,都是因為他沒有把自己融入到你們的婚姻關系中,或者是他覺得你沒有把感情融入到婚姻關系中。這可能讓你有一種感覺:你們同床共枕,但彼此之間總有些逾越不了的距離。婚姻中遇到的問題就在婚姻中解決,不然即使離了婚,問題可能還會出現(xiàn)。在心理學中有一個“黃金法則”,如果你希望別人怎樣對待你,你也要怎樣對待別人。你是否把丈夫當成一個你值得去愛、可信任、可依賴的人?我相信,如果一個人有能力給予,卻不舍給予,是因為他本身也沒得到過多少。